我对你的爱就像人心上渗出来粗壮猪鬃毛🐗🐽

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算命的和我说，我一生不可能依靠说真话得到理解时，我破口大骂，表示命运是芒果的两端，一端是我人生饱满，另一端下巴尖尖戳死你个臭傻屌。

后来我才发现一件事，我的真话确实过于难听了点。但这不代表算命的就是对的。因为我再后来又发现，我的假话也没人理解。

一个用第一人称连续性叙述表达的不造作尝试，也可以说是个挑战。主角是一个懦弱多思、自卑暴躁、患得患失的女同性恋。

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算命的和我说，我一生不可能依靠说真话得到理解时，我破口大骂，表示命运是芒果的两端，一端是我人生饱满，另一端下巴尖尖戳死你个臭傻屌。

后来我才发现一件事，我的真话确实过于难听了点。但这不代表算命的就是对的。因为我再后来又发现，我的假话也没人理解。

实在算个很惨淡的教训。

又一个后来，你出现了，或者说，我遇见了你，你提供了第三种解读。

你表示，我的真话和假话都过于绝对——无论我是否相信它们，我都会摆出一副↝整个世界是我观点的敌人↜的样子，无论它们是否正确。

我得说你是正确的。可你这种人也不会被人理解的，我恰好理解了你的话，也只是因为这和我的经历强相关。

现在想想，我真不应该回答你那句↝我这种人是哪种人↜的，简直是场灾难，我如果那时聪明一点，就能够猜到结果：你无疑会因此变得更好，而我却注定毫无改变。

但我还是回答了。

直到现在我也不确定我当时说了多少真话，多少假话；我只记得我用力编造一些东西，既不把你描述得更好，也不把你描述得更坏，只为了引起你的兴趣。

我的动机极度强烈，可笑；我期求表演出对你的理解，换取你对我的理解，最好这交易从此确立，再没有尽头。

如果我们有机会结婚，这可笑的动机也许会成为什么该死的责任感，最终成为让我们的女儿深信不疑的某种谎言。

但结果不会有什么不同。

最后，你还是会毫无顾忌地离开，使我成为整个家庭最大的敌人。

你最擅长的是贩卖希望与梦想，却在人们面前把它们打包成未来出售，使所有人对你那些不切实际的言行抱有不切实际的幻想，如果神灵存在，你一定就是祂最大的掮客——把幻想不负责任地洒满人间，让人们为一个活在天上的白痴献上一切。

但神灵并不存在，也没来到你我身边，你却作为一个注定成功的商人和享乐主义者来到了我身边。

在你成功之前与之后，你都并没有对我的存在有什么隐藏，所有人都几乎不可避免地先谈到你，再说到我的幸运，↝我是有多么幸运，才能够遇见你，是有多么幸运，才像要和你永不分离↜。

你我都明白——或许你比我更明白，没有什么永远或幸运，命运是人所构成的漩流，所以人来去自由，却注定不能停留。

↝这是代价吗？↜

你那么问我，我也曾那样问过你。

当我三四十岁时，我开始想一些俗套的问题，我们会有未来吗？我常与孩子们在一起，没有母父的那些孩子们；似乎这地球上，人所能创造出的最大的不可能，也未必就能创造一个有可能的未来。

极少见的，你对此事焦躁不安，像被迫喝了几大罐白葡萄酒，或者不得不和某个刚喝了这酒的疯女人接吻——谁会怀疑你爱我？甚至你自己也不能怀疑。

那件事是怎么发生的呢？或许它其实也不是那么要紧，因为我也忘了许多细节。

总之那又是一个后来。

你的那位好朋友邀请我们去滑雪，但你并不喜欢滑雪，这件事她早就知道。你我也知道。

你的大多数有钱朋友，并不喜欢你当时的状态：焦虑不安，决策失误，禁欲苦行，像个深山里的僧侣。你曾经接受了许多它们的恩惠，也回馈了它们许多，而现在它们要来帮助你了，毕竟朋友就是要互帮互助，不是吗？

何况，这帮助还是来自不能拒绝的人。

说起来，你似乎没有多少不能拒绝的人；对我，你从没说过拒绝。我不愿深想原因，过去的已经过去，无论答案是什么，那都太可怕了。

幸运的事总发生在你身上，我不知道你们谈了什么，可那之后你很快就不再消沉，快乐得就好像我们第一次见面的时候。

——可我那时已不能提供一个亦真亦假且足够好听的答案。我理解了我自己，或许还有一大部分你，因此哪怕谎言处处斟酌，却只能漏洞百出。

这是幸运呢？还是不幸呢？对我来说。

和你的最后那几年，我信起了神，或者我实际并不信某个天上的白痴，只是借机转移责任——我终究是一个不可知论者，我什么也不能相信。

我想这就是你和我最大的不同。我是一个毫无目的与信任的人，痛苦、欢乐、恐惧都无法改变我，世界未必总是我的仇敌，但也不会是我的朋友。而你是这世界上最坚定的享乐主义者，快乐是你的月亮，阴霾无法在你身边停留，↝你既可以水中捞月，也可以乘风而上，世界于你而言无关紧要，因为你是月亮的孩子↜——你那位朋友曾这样对我说过。

我并不知道她那番话从何而来，又是出于什么目的，然而我却不得不认同这一点：我们存在着巨大的不同，以至于你我最终走向哪个方向都不显得奇怪。

又或许你的确是月亮的后代。那也不怎么奇怪。

只是唯一奇怪的是，我们为什么会有一个女儿，我看着她，又想到你和我，她和我们如此相像，又如此不同。她会让你感到快乐吗？

大多数人无法意识到你不是一个热衷轻松愉悦的人，当它们和我交谈时，也未必能意识到这点，那时我已经非常擅于说谎。你那样告诉我——你告诉我的东西太多，以至于我并不希望我记得它们，又或思考它们到底代表什么。

女人和女人的恋爱在这个时代不算罕见，可也并不寻常，这大致可以算件并不轻松的事。所以哪怕你第一次就告诉我你是一个彻底的享乐主义者，我也并不觉得你诚实。

我想这真是个极坏的细节。因为直到今天我也还在怀疑，是不是只有我对你说过许多谎。

但可怕的是，内疚并不如我想象的强力，或许是因为你是一个并不会让人歉疚的朋友，或者家人，又或许我们之间有过很多很多，但它的运作方式却并不那么有重量，以至于除开我在这过程中变得越来越理解你外，并没有什么切实地留下。

每次我想到这里，就会想到我们的女儿——这大概是我们为什么在后半生依旧时常会面，并且时不时能赠送彼此几句洞见的唯一原因。

到了现在，我已不再思考如果我们有过婚姻，一切会有什么不同。孩子是一种延续，有谁曾经对我这么说过，而我很庆幸，我们共同延续的是自由——除此之外别无它物。