I translate jokes I like from reddit.com/r/jokes from English to Spanish. I've also written a couple of originals.
5361 words

Lecho de Muerte


Un viejo judío está en su lecho de muerte y le dice a su esposa:

—Sarah, mi amor, cuando nuestra tienda se incendió estabas justo a mi lado, ¿no?
—Claro que sí, Moishe. 
—Y cuando los nazis nos expulsaron de nuestra querida patria Alemania, estabas ahí conmigo también, ¿verdad?
— Sí que estaba ahí contigo, cariño.
—Y ahora que finalmente me encuentro en mi lecho de muerte, aquí está, como siempre, cierto?
— Lo estoy, querido.
— Empiezo a pensar que traes mala suerte.

Original

Eres adoptado


—Hijo, tengo algo que decirte. —Me dijo mi padre. —Fuiste adoptado”.

—¡¿En serio!?”

—Sí. Prepárate. Vienen a recogerte dentro de una hora”.


Original

Las bragas


Mi mejor amigo se enfadó conmigo porque me pilló olfateando las bragas de su hermana. No ayudó que ella todavía las tuviera puestas. Y tampoco el hecho de que su familia entera estuviera allí. Eso hice que el resto del funeral fuera algo incómodo. Y quién hubiera pensado que el funeral de una niña tan pequeña pudiera haberse hech aún mas incómodo de lo que ya era?

Veinte años


Después de la muerte de mi esposa, no pude mirar a otro mujer durante veinte años.

Pero cuando por fin salí de la cárcel, ya completamente valió le pena.

Fotos desnudas


Ayer envié fotos desnudas a todos mis contactos sin querer. No sólo me ha dado mucha vergüenza, sino que también me ha costado una fortuna en estampillas.
 


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Olivídalo todo


“Olvídate de todo lo que aprendiste en la universidad.” “Pero nunca fui a la universidad” “En ese caso me temo que no estás calificado para trabajar acá.


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La italiana embarazada


Un día, una chica italiana de dieciocho años le dijo a su madre que hacía dos meses que no tenía la regla. Muy preocupada, su madre se fue al farmacia a comprar una prueba de embarazo. La prueba indicó que la hija sí estaba embarazada. Gritando, llorando, y soltando palabrotas, la madre le preguntó: –Quién es el cerdo que te he hacho esto? La chica cogió su teléfono y hizo una llamada. Una media hora más tarde, un coche se paró en frente de la casa. Un hombre con canas, maduro y distinguido e impecablemente vestido con traje de Armani, se bajó del coche y entró a la casa. Se sentó en la sala con toda la familia y se dirigiío a los padres: “Buenos días, su hija me ha avisado del problema. No puedo casarme con ella por mi situación familiar, pero les aseguro que me voy a encargar de todo. Pagaré todos los gastos y proveeré a su hija por el resto de su vida. Además, si nace una niña, le legaré un Ferrari, una casa de playa, dos tiendas minoristas, y una cuenta bancaria con dos millones de dólares. Si nace un niño, su herencia será un par de fábricas y una cuenta de banco con cuatro millones de dólares. Y si su hija da a luz a gemelos, cada uno recibirá una fábrica y dos millones de dólares. Sin embargo, si hay un aborto natural, que me aconsejan ustedes que haga? En ese momento, el padre, que hasta entonces había permanecido en silencio, puso su mano en el hombro del hombre, le miró y le dijo: “Tú te la follas otra vez”.


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Monedas de 25 céntimos


Un hombre entra en un bar y pide una cerveza. 
—Seran cinqo dólares. —dice el camarero. El hombre saca veinte monedas de 25 centimos del bolsillo y las arroja al suelo. A regañadientes, el camarero recoge las monedas y le sirve la cerveza al cliente. Al día siguente el hombre vuelve a presentarse en el bar y una vez más, pide una cerveza, tira veinte monedas al suelo, etc.. El tercer día, el hombre pide una cerveza como siempre pero esta vez le da un billete de diez dólares al camarero.  Con ansias de venganza, el camarero tira veinte monedas de 25 céntimos al suelo y le grita al hombre: —¡¡¡Aquí tienes tu cambio, cabrón!!! El hombre mira las monedas en suelo y le dice: —Otra cerveza más, por favor.

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El judio, el negro, y Donald Trump


Un judío, un negro, y Donald Trump están sentados en el hospital ya que cada una de sus esposas acaban de dar a luz a un niño sano. Una enfermera les viene a informar DE que ha habido una confusión: a unas de las enfermeras se le olvidó poner* etiquetas de identificación a los bebés, por lo que ya no son capaces de distinguirlos. La enfermera le pide a los esposos que intenten identificar a sus bebés. El judío se ofrece a ir primero y se mete en el cuarto de los bebés. Un minuto después, sale llevando a un bebé negro. El hombre negro se pone de pie y le dice “¡Mira, estoy bastante seguro que ese es mío!”. A lo que le contesta el judío: “Uno de esos bebés es de Donald Trump, y no pienso correr riesgos”


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La audición


Un hombre hizo una audición para un concurso de talentos. Al subir al escenario, el juez le preguntó cuál era su talento. —Sé imitar pájaros" contestó el hombre. —Eso no es algo que nos interese" le dijo el juez.  "Está bien" —dijo el hombre. Y se fue volando por la ventana.


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El barbero


¡Vaya! ¡Acaban de arrestar al barbero del vecindario por vender drogas!

He sido cliente suyo durante seis años, y nunca me di cuenta de que era barbero.


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Antes del internet


Me preguntaba cómo mis padres solían pasar el tiempo antes del internet.

Así que se lo pregunté a mis dieciochco hermanos y hermanas pero no lo sabían tampoco.


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Los dos de la mañana


Ayer mis vecino llamó a mi puerta a las tres de la mañana, ¿te lo puedes creer?... ¡¡¡A las tres de la mañana!!!

Por suerte para él, todavía estaba despierto tocando la batería.


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Jehová


Los Testigos de Jehová no celebran Halloween.

Supongo que a ellos no les gusta que apareczcan desconocidos en su puerta.


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El museo


Un grupo de turistas en el Museo de Historia Natural se estaban asombrando de unos huesos de dinausorio. Uno de ellos le preguntó al guardia: —¿No sabrá Usted. lo ancianos que son estes huesos?

—Tienen 65.000.011 años. —Repondió el guardia.

—Eso es un número muy exacto  —dijo el turista. —¿Cómo sabe su edad con tan precisíon?

—Pues, —respondió el guardia,—tenían 65.000.000 años de edad cuando emepezé a trabajar aquí, y eso fue hace once años.


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