Joke Writer

Un viejo judío está en su lecho de muerte y le dice a su esposa:—Sarah, mi amor, cuando nuestra tienda se incendió estabas justo a mi lado, ¿no?—Claro que sí, Moishe. —Y cuando los nazis nos expulsaron de nuestra querida patria Alemania, estabas ahí conmigo también, ¿verdad?— Sí que estaba ahí contigo, cariño.—Y ahora que finalmente me encuentro en mi lecho de muerte, aquí está, como siempre, cierto?— Lo estoy, querido.— Empiezo a pensar que traes mala suerte.Original ...

—Hijo, tengo algo que decirte. —Me dijo mi padre. —Fuiste adoptado”.—¡¿En serio!?” —Sí. Prepárate. Vienen a recogerte dentro de una hora”.Original ...

Mi mejor amigo se enfadó conmigo porque me pilló olfateando las bragas de su hermana. No ayudó que ella todavía las tuviera puestas. Y tampoco el hecho de que su familia entera estuviera allí. Eso hice que el resto del funeral fuera algo incómodo. Y quién hubiera pensado que el funeral de una niña tan pequeña pudiera haberse hech aún mas incómodo de lo que ya era? ...

Después de la muerte de mi esposa, no pude mirar a otro mujer durante veinte años. Pero cuando por fin salí de la cárcel, ya completamente valió le pena. ...

Ayer envié fotos desnudas a todos mis contactos sin querer. No sólo me ha dado mucha vergüenza, sino que también me ha costado una fortuna en estampillas. Original ...

“Olvídate de todo lo que aprendiste en la universidad.” “Pero nunca fui a la universidad” “En ese caso me temo que no estás calificado para trabajar acá.Original ...

Un día, una chica italiana de dieciocho años le dijo a su madre que hacía dos meses que no tenía la regla. Muy preocupada, su madre se fue al farmacia a comprar una prueba de embarazo. La prueba indicó que la hija sí estaba embarazada. Gritando, llorando, y soltando palabrotas, la madre le preguntó: –Quién es el cerdo que te he hacho esto? La chica cogió su teléfono y hizo una llamada. Una media hora más tarde, un coche se paró en frente de la casa. Un hombre con canas, maduro y distinguido e ...

Un hombre entra en un bar y pide una cerveza. —Seran cinqo dólares. —dice el camarero. El hombre saca veinte monedas de 25 centimos del bolsillo y las arroja al suelo. A regañadientes, el camarero recoge las monedas y le sirve la cerveza al cliente. Al día siguente el hombre vuelve a presentarse en el bar y una vez más, pide una cerveza, tira veinte monedas al suelo, etc.. El tercer día, el hombre pide una cerveza como siempre pero esta vez le da un billete de diez dólares al camarero.  Con ansi...

Un judío, un negro, y Donald Trump están sentados en el hospital ya que cada una de sus esposas acaban de dar a luz a un niño sano. Una enfermera les viene a informar DE que ha habido una confusión: a unas de las enfermeras se le olvidó poner* etiquetas de identificación a los bebés, por lo que ya no son capaces de distinguirlos. La enfermera le pide a los esposos que intenten identificar a sus bebés. El judío se ofrece a ir primero y se mete en el cuarto de los bebés. Un minuto después, sale ...

Un hombre hizo una audición para un concurso de talentos. Al subir al escenario, el juez le preguntó cuál era su talento. —Sé imitar pájaros" contestó el hombre. —Eso no es algo que nos interese" le dijo el juez.  "Está bien" —dijo el hombre. Y se fue volando por la ventana.Original ...

¡Vaya! ¡Acaban de arrestar al barbero del vecindario por vender drogas! He sido cliente suyo durante seis años, y nunca me di cuenta de que era barbero.Original ...

Me preguntaba cómo mis padres solían pasar el tiempo antes del internet.Así que se lo pregunté a mis dieciochco hermanos y hermanas pero no lo sabían tampoco.Original ...

Ayer mis vecino llamó a mi puerta a las tres de la mañana, ¿te lo puedes creer?... ¡¡¡A las tres de la mañana!!! Por suerte para él, todavía estaba despierto tocando la batería.Original ...

Los Testigos de Jehová no celebran Halloween. Supongo que a ellos no les gusta que apareczcan desconocidos en su puerta.Original ...

Un grupo de turistas en el Museo de Historia Natural se estaban asombrando de unos huesos de dinausorio. Uno de ellos le preguntó al guardia: —¿No sabrá Usted. lo ancianos que son estes huesos?—Tienen 65.000.011 años. —Repondió el guardia.—Eso es un número muy exacto  —dijo el turista. —¿Cómo sabe su edad con tan precisíon? —Pues, —respondió el guardia,—tenían 65.000.000 años de edad cuando emepezé a trabajar aquí, y eso fue hace once años.Original ...

Un día, Señora Parks, profesora de ciencias de sexto grado, preguntó a la clase: —¿Qué parte del cuerpo humano se crece hasta diez veces su tamaño original cuando se estimula? La pequeña Mary se puso de pie y dijo: —¡No se debe hacernos a alumnos de sexto grado preguntas así! Me voy a chisvar mis padres, que so lo dirán a la directora, que te despedirá! La Profesora Parks no le hizo caso y siguió sin inmutarse, volviendo a preguntarles a los niños: —¿Qué parte del cuerpo se crece por un f...

Un día, Einstein iba en camino a una importante conferencia científica cuando miró a su chófer y le dijo: —Ya estoy harto de todas estas conferencias. Siempre digo lo mismo, una y otra vez. —Tiene razón." respondío el conductor Asisto a todas ellas, y a pesar de que sé nada de ciencia, la verdad es que podría dar la conferencia en su lugar. —¡Qué gran idea! dijo Einstein.—¡Vayamos y cambiemos de lugares entonces!  Así que los dos intercambiaron la ropa y, cuando llegaron, el chófer subió al es...

Un día, un policía para una camioneta y, al acercarsela, ve a diez pingüinos en la parte trasera del vehículo. El policía pregunta al hombre: —Son tus pingüinos? El hombre dice : —Sí, son mis mascotas. El policía responde:—Tú necesitas llevar a esos penguinos al zoológico ahora mismo. El hombre acuerda se va. El siguiente día, el policía para la misma camioneta y, una vez más, se acerca á la ventanilla y ve á los diez pengüinos, cada uno llevando lentes de sol. El policía, ya molestándose, dic...

La profesora dijo a la clase: “Quienquiera que responda a la siguente pregunta ya puede irse a casa” En ese momento un niño sentado en la parte de atrás del aula echó la mochila por la ventana. —¡Quién acaba de hacer eso!”, preguntó la maestra. —Fui yo. —Contestó el niño. —Ya me voy a casa. ...

Mi jefe llegó al trabajo en un flamante Lamburghini.Yo:  —¡Anda! Que coche increíble!Él: —Mira. Si te esfuerzas, le echas muchas horas a tu trabajo, y luchas por la excelencia, conseguiré otro el año que viene. Original ...

Una rubia iba conduciendo más rápido que la luz cuando una policía, que era rubia también, la paró y le pidió el permiso de conducir. La conductora se puso a buscar en el bolso pero, después de unos minutos sin encontrarla, le preguntó a la policía: —¿Cómo es? —Es un rectángulo y tiene tu cara en él. Por fin, la conductora sacó un espejito y se lo dio a la policia: —Aquí tiene. —Ya te puedes ir. —dijo la policía. —No me había dado cuenta de que tú también eras policía.Original ...

Un día, Señora Parks, profesora de ciencias de sexto grado, preguntó a la clase: —¿Qué parte del cuerpo humano se crece hasta 10 veces su tamaño original cuando se estimula? La pequeña Mary se puso de pie y respondió: —¡No debes hacernos a alumnos de sexto grado preguntas así! Me voy a chivar a mis padres, que so lo dirán a la directora, que te despedirá! Pero Profesora Parks no le hizo caso y siguió sin inmutarse, volviendo a preguntar a los niños: —¿Qué parte del cuerpo se crece por un facto...

Una noche El Presidente Donald trump y su chófer estaban cruzando por una carretera rural cuando, de repente, chocaron contra un cerdo, matándolo instantáneamente. Trump le dijo a su chófer que caminase hasta la casa de hacienda y que les explicase a los propietarios lo que acababa de suceder. Alrededor de una hora más tarde, Trump vio a su chófer tambaleándose hacía el coche con una botella de vino en una mano, con un cigarro en la otra, y con toda la ropa rasgada. —¿¿Qué te ha pasdo?? —pregu...