857

Mau tidur, besok bangun dan lari pagi, but everyday I'll hear those words repeated all over. Bah.

Makin hari makin luntang-lantung lah. Emang sih kondisiku mungkin keliatan nggak se-uncertain orang lain, tapi aku ngerasa aku ga punya kendali sama hidupku sendiri.

Dulu aku sering ngerasa naksir sama orang. Tapi ga pernah bisa ngungkapin. Sampe sekarang. Pernah ada satu waktu aku berandai-andai, keknya enak ya punya cewek. Dan kemudian aku ngeliat kondisi psikisku yang kadang ga stabil, aku belom cukup pandai ngadepin orang lain. Ngadepin diri sendiri aja susah. Selain itu aku liat keadaanku, aku belom punya banyak keahlian. Ntar takut juga, kalo orang pada minta ini itu, aku gak bisa ngimbangin mereka. Udah keluarga minta ini itu, belom sanggup nambah beban HAHAHA. Maybe you'll say, "ga usah lah nunggu-nunggu, cari aja, masa iya mau nunggu terus" kayak ibu-ibu di tempat kerjaku yang lama. I don't know who to believe. I feel like I'm not done with myself yet.

Waktuku selama ini penuh sama hal-hal yang aku suka - or at least I enjoy doing those. Meski belum semuanya bermanfaat secara penuh, manfaatnya cuma bisa ngilangin penatku selama beberapa jam aja. Aku pengen banget dah kontribusi ke kegiatan dan sisi kehidupan yang lebih bermanfaat, misalnya ke open source, atau ngebantu anak-anak gitu.

Pas kuliah masih ragu buat volunteering, meski dapet gambaran dikit di kegiatan-kegiatan pas itu aku bisa dapet temen baru, di tiap kegiatan ada aja pengalaman yang bikin ningkatin pemikiran kita. Ada nyeselnya dikit karena kegiatan yang aku ikutin semua kecil-kecilan, ga ada yang skala lebih gede gitu whoho. Kira-kira di kerjaanku sekarang, apakah aku punya kesempatan buat volunteering? Ah, jadi kangen nge-event, kangen jadi panitia, minimal jadi penjaga stand gitu wkwk. Tapi lebih bagus jadi panitia lah. Kapan lagi ya bisa begitu? Sampe-sampe aku kepikiran karena seneng jadi pantia dan pengen juga, apa aku dari dulu harusnya ikut industri EO aja ya? Meski mereka sempet terdampak pasang surut you-know-those-days, tapi aku liat-liat seru banget.

Jadi keinget juga, waktu masih jadi pegawai rumah sakit, aku ngerasa sedih banget kalp ga bisa bantu orang, tapi juga seneng banget kalo bisa berhasil bantu orang. Tiap hari kerja, banyak kesempatan buat bantu orang. Setelah diliat-liat, ternyata di posisi seperti itu aku bisa jadi orang yang... maybe for the lack of a better word that crossed my mind, extrovert. Cukup seneng berhadapan dengan masyarakat. Yang komplain ada aja sih, aku juga bingung kalo ada yang komplain, terlebih kalo emang yang dimasalahin bukan hal yang aku tau sebelumnya. Ya, di sana juga bisa jadi kesempatan belajar.

Makin ke sini ternyata aku agak keluar konteks dari apa yang aku pengen tulis dari awal ya. Back to it, kalo di tempatku sekarang ini, kesempatan belajarnya kayak gimana ya? Apakah aku dikasi kesempatan itu lagi? Apakah aku bisa dipercaya? Apakah kesempatannya makin banyak? Mudah-mudahan semua pertanyaan ini jawabannya iya ya. Banyak hal yang aku belom tau di sini.

Aku merasa di umurku yang udah banyak ini, aku masih kosong. Andai aja dari dulu aku buktiin kalo aku banyak pengen tau, lebih aktif, mungkin sekarang aku nggak disetir begini. Gimana mau aktif dulu, rasa percaya diri aja kurang.

Andai aku ga dipaksa ikut kemauan orang tua, andai aku dapet kerja sehari setelah lulus atau pas lulus skripsi, andai aku emang berhasil ngerjain research pak pembimbing waktu itu dalam waktu yang sempit. Andai aku ngerti apa yang paper-paper itu bilang. Andai dari awal kuliah aku nyadar ada cabang pengetahuan itu.

Dan yang paling penting: andai orang tuaku (terutama ibu) gak terpaku aku harus kerja di pemerintahan, aku harus cepet nikah dan bisa punya anak, anaknya harus cowok. Ahhh I can't express how distressed I must hear that everytime.

Jangan berekspektasi apa-apa dari aku. Jangan ngarep aku harus ngebawa ini itu. Kalo aku bisa bawa, aku bakal bawa kok :) tolong aku jangan ditekan ya, I've seen places with better treatment and I hope every place can be just that (lah kok malah naruh ekspektasi sih haha). Intinya aku mau ngejalanin hidup sesuai yang aku pengenin, aku mau pegang kendali atas kehidupanku, bukan orang lain yang pegang kendali, not even my closest ones. Tenang aja, aku bakal ambil langkah yang baik kok.

Tolong kasi anak gen Z ini hidup dengan caranya yang penuh dengan kontribusi pada masyarakat ya. Jangan terlalu ditekan, ntar perasaan hopeless ini muncul lagi loh :) ga mau kan kalian liat hidupku berakhir gitu aja karena aku tertekan tapi ga bisa cerita ke kalian semua? (semoga pada bilang ga mau ya, kalo ada yang bilang mau, ya udah gapapa)

2025.11.22 23:07 GMT+8
dps-idn
signnd.