Despedida

Oi,

Estou escrevendo este texto para me despedir. Entendi que preciso me despedir para tocar a vida em frente. Até agora eu estava tentado seguir em frente sem me despedir, mas finalmente entendi que isso não vai acabar com o sofrimento pelo qual estou passando.

Eu ainda sinto muita dor por causa daquela separação, e estou tentando me livrar dessa dor há anos. Só a etapa de entender que a pessoa não me queria mais na vida dela me custou um ano inteiro de terapia, tristeza, humilhação e sofrimento.

Depois, mais um ano inteiro para conseguir aceitar que, apesar do meu esforço em ajudar ela a evoluir na vida e construir uma carreira profissional de qualidade, eu terminei valendo para ela menos do que um pacote de bosta.

Entender tudo isso dói muito, é muito humilhante, e é muito difícil aceitar, esquecer ou deixar de lado.

Eu estou há esse tempo todo tentando perdoar tudo, mas eu ainda não consegui encontrar a paz verdadeira no meu coração.

Hoje eu consegui ver que apesar de eu estar tentando ser legal, ser uma pessoa menos ranzinza e briguenta, ficar nos grupos, manter algum contato, etc., tudo o que eu consegui fazer foi manter o sofrimento e a dor vivos dentro do meu coração.

Eu entendi hoje que só eu me importo, e que eu não sou importante para mais ninguém. Finalmente eu estou conseguindo ver o que eu sou, o que eu represento ou: "quem sou eu na fila do pão".

Eu entendi hoje que eu já não sou mais considerado como parte da família de vocês, que não sou ninguém na fila do pão, eu nem ao menos estou na fila do pão. E isso é assim desde que acabou, eu é que estava me iludindo, secretamente alimentando esperanças de um dia receber uma palavra de carinho ou afeto. Na minha cabeça e no meu coração eu ainda estava tentando salvar alguma coisa do passado. Eu ainda estava tentando ser parte da família de vocês. Mas é normal que seja assim, eu me dediquei muito e fiz sacrifícios substanciais para construir uma coisa boa e bonita para todos.

Não dá para dizer que não funcionou, né? De fato consegui ajudar ela a crescer. Hoje ela é independente e inclusive não sente a menor falta da minha presença na vida dela. Ela se sentiu, inclusive, no direito de me mandar embora da vida dela, pois agora eu não sou mais necessário. Fiz a minha parte, estou liberado. Posso ser despejado no lixo, pois não tenho mais serventia para ela. Me tornei um peso que ela não tem a menor vontade de carregar.

Infelizmente estou saindo dessa de mãos vazias, e só estou percebendo isso agora. Mas pelo menos eu estou percebendo. "Antes tarde do que mais tarde", como eu sempre digo.

Eu estou bem triste, e faz muito tempo que estou triste. Tentei muitas coisas para fazer eu me sentir melhor, para aliviar a dor e para reduzir o sofrimento. Mas até hoje o meu coração continua machucado e infeliz. E desse jeito eu não consigo seguir em frente. A minha vida está estancada há muito tempo.

Mas hoje eu entendo a importância da despedida. Entendo que preciso me despedir, virar a página, preciso dizer tchau para vocês, e deixar vocês seguirem as suas vidas em paz. Eu também preciso permitir que eu me despeça de vocês, e me permitir seguir em frente. Preciso aceitar que eu não sou mais nada nas vidas de vocês e que meu tempo passou. Não importa mais o quanto eu me esforcei, e o quanto eu me sacrifiquei. Acabou, eu não sou mais nada, não tenho mais valor nenhum. Eu esperava poder receber algum reconhecimento, algum retorno, algum afeto. Mas vejo que isso é um equívoco, não existe esse senso de retribuição por qualquer benfeitoria. Não vai rolar uma expressão de gratidão, um muito obrigado, ou nada do tipo. Nada vai compensar o tempo e os esforços que eu investi no relacionamento. Ninguém vai me dizer algo como um "obrigado pelo seu esforço, valeu a pena!"

Infelizmente eu esperava algum reconhecimento. Eu esperava receber pelo menos um "muito obrigado". Mas nem isso eu recebi. Foi só chicotada e bicuda. Hoje eu entendo que isso é assim por causa do caráter de cada um.

Eu esperava um dia poder ver o neném de novo, apertar ela e sentir o cheirinho dela. Eu esperava poder viver um momento assim sendo feliz e estando em paz. Mas finalmente estou percebendo e começo a aceitar que manter essa esperança no meu coração é exatamente o que me impede de seguir adiante: eu esperava que um dia tudo iria voltar a ser como era. Mas não vai, vocês já seguiram em frente, só eu estou num estado de suspensão, preso no passado, e todo dia que vocês trocam alguma mensagem que traz uma informação nova eu sou lembrado disso. Está prisão está aí porque simplesmente é difícil aceitar os fatos.

A chave para a minha libertação está em compreender que os atos não estão necessariamente ligados aos seus efeitos. A causalidade tem sim o seu alcance, mas seu alcance é demasiado pequeno, se comparado à extensão do efeito das ações coletivas. Eu posso plantar as minhas sementes de pimentão num solo fértil. E é certo que, se as sementes germinarem, a planta resultante será um pé de pimentão. Mas se as pessoas ao meu redor que também afetam o solo, decidirem salgar a terra, as sementes que plantei podem não vir a germinar.

É muito importante eu compreender que quando estamos trabalhando em conjunto, precisamos de alinhamento e concordância entre as partes. Quando não existe tal alinhamento, o resultado geralmente está de acordo com aquele que tem a maior influência no meio.

Preciso entender que não é minha responsabilidade carregar o peso do mundo nas costas, pelo menos não se eu estiver só e fazendo isso pelos outros.