Joke Writer

 I’m not trying to change/make up your mind rn or anything like that not even remotely! neither to proof you anything (just to clarify myself a bit..)I'm not trying to change your mind or anything right now nor to prove anything to you (just to clarify myself a bit)...so even despite my tiny selfconfidence I can tell u, that I dont know anyone from my area among of people around my age, that would handle traveling on their own to a different continent.. So despite my low self-confidence that I d...

Una tranquila tarde, un hombre de mediana edad entró en un bar y se acercó al dueño. Tiene un bar muy bonito, señor,  —empezó, —pero ¿no le parece que se podría mejorar el ambiente con un poco de música de fondo? Lo menciono porque soy pianista y me encantaría tocar unas canciones aquí todas las noches. Ni siquiera tendría que pagarme. Lo único que le pediría es que dejara que me quedase con las propinas. El dueño, intrigado, le contestó: —Hagamos una cosa. Tócame ahora unas canciones como prueb...

Un día, un niño mexicano conoció a Donald Trump y le dijo: —¡Algun día quisiera ser Presidente también!—Eres estúpido? —respondió trump.  –Eres un idiota? Loco? Eres retrasado?—¿Sabes qué? —dijo el niño. —He cambiado de opinión. Son demasiados requisitos.Original ...

Un día Carlos invitó a su amigo Manuel a cenar. Aquella noche salieron a un restaurante y terminaron metiéndose en una conversación cautivadora, la cual tenía a Carlos muy absorto. Tanto era así que se le olvidó pedir la cuenta y se fue sin pagar, mientras que Manuel sencillamente dio por hecho que Carlos ya se había encargado de ella en algún momento.Así que los dos tíos se iban alejando del restaurante a pie de camino de vuelta a casa cuando, de repente, advirtieron al camarero corriendo hacia...

Una pareja, cuyo hijito llevaba un tiempo con ganas de que lo llevasen de picnic, por fin le prometieron que irían aquel fin de semana. El sábado los padres se preparaban para salir cuando, de repente, empezó a llover a cántaros! Así que el padre tuvo que explicarle a su hijo que tendrían que retrasar el picnic una semana.El sábado siguente los padres empezaron a hacer los preparativos de nuevo pero poco después se desencadenó una tormenta y esta vez le tocó a la mamá darle al chico la mala noti...

Un gorila entra en un bar y pide un martini. El cantinero se asombra, pero piensa: —Qué diablos, por qué no hacerle la bebida. Después de prepararsela, el cantinero vuelve con el gorila, que ahora está extendiendo la mano con un billete de veinte dólares. El cantinero se queda mudo. Él no se puede creer que un gorila entrara en un bar, pidiera un martini, y como si eso fuera poco, ¡tuviera un billete de veinte dólares para pagarlo! Aún mas estupefacto que antes, el cantinero toma el billete y ...

Una mujer le preguntó a su esposo: —Si te tocara la lotería, seguirías queriéndome? —¡Por supuesto que sí! respondió. Te echaría de menos, pero todavía te amaría.Original ...

Mi esposa lleva seis días sin decirme ni una palabra.Lo mejor es que ella piensa que me está castigando.Original ...

Estaba sentado en un bar y le pregunté al camarero dónde se podía encontrar a quién follar. Me dijo que fuera a la puerta trasera, por el callejón oscuro, y luego que le diera veinte dólares a la chica ahí. Llegué al callejón y empezamos a liarnos. Después de unos minutos, apareció un policía que nos iluminó con su linterna y nos dijo: —Qué diablos estáis haciendo!? —Tirándome a mi esposa" le respondí. —Discúlpeme dijo la Policía. —No sabía que era tu esposa. A lo que le contesté —Yo tampoco me ...

Esta mañana le di un susto al cartero presentándome en la puerta completamente desnudo. No sé muy bien de que la espantó más: mi cuerpo desnudo o que yo supiera donde vivía.Original ...

Hay dos razones por las que no doy dinero a las personas sin hogar. (1) Ellos necesitan dinero para drogas (2) Número dos, yo necesito dinero para drogas. ...

—Apuesto a que aún eres virgen. —Yo era virgen... ¡¡hasta anoche!!— Sí, claro....— Es verdad.Sólo hay que preguntar a tu hermana.— ¡No tengo hermana!— Dentro de nueve meses ya tendrás una. ...

Mi novia se disfrazó de policía y me dijo que yo estaba detenido por sospecha de ser bueno en la cama. Dentro de dos minutos, todos los cargos fueron retirados.Original ...

Mi novia siempre se da un baño muy largo después de que vemos una película con Ryan Gosling. No sé lo que estará haciendop ahí, pero me deja mucho tiempo para masturbarme pensando en Ryan Gosling. ...

Si me dieran $0.50 por cada prueba de matemáticas que he reprobado, ya tendría $7.20. ...

Un viejo judío está en su lecho de muerte y le dice a su esposa:—Sarah, mi amor, cuando nuestra tienda se incendió estabas justo a mi lado, ¿no?—Claro que sí, Moishe. —Y cuando los nazis nos expulsaron de nuestra querida patria Alemania, estabas ahí conmigo también, ¿verdad?— Sí que estaba ahí contigo, cariño.—Y ahora que finalmente me encuentro en mi lecho de muerte, aquí está, como siempre, cierto?— Lo estoy, querido.— Empiezo a pensar que traes mala suerte.Original ...

—Hijo, tengo algo que decirte. —Me dijo mi padre. —Fuiste adoptado”.—¡¿En serio!?” —Sí. Prepárate. Vienen a recogerte dentro de una hora”.Original ...

Mi mejor amigo se enfadó conmigo porque me pilló olfateando las bragas de su hermana. No ayudó que ella todavía las tuviera puestas. Y tampoco el hecho de que su familia entera estuviera allí. Eso hice que el resto del funeral fuera algo incómodo. Y quién hubiera pensado que el funeral de una niña tan pequeña pudiera haberse hech aún mas incómodo de lo que ya era? ...

Después de la muerte de mi esposa, no pude mirar a otro mujer durante veinte años. Pero cuando por fin salí de la cárcel, ya completamente valió le pena. ...

Ayer envié fotos desnudas a todos mis contactos sin querer. No sólo me ha dado mucha vergüenza, sino que también me ha costado una fortuna en estampillas. Original ...

“Olvídate de todo lo que aprendiste en la universidad.” “Pero nunca fui a la universidad” “En ese caso me temo que no estás calificado para trabajar acá.Original ...

Un día, una chica italiana de dieciocho años le dijo a su madre que hacía dos meses que no tenía la regla. Muy preocupada, su madre se fue al farmacia a comprar una prueba de embarazo. La prueba indicó que la hija sí estaba embarazada. Gritando, llorando, y soltando palabrotas, la madre le preguntó: –Quién es el cerdo que te he hacho esto? La chica cogió su teléfono y hizo una llamada. Una media hora más tarde, un coche se paró en frente de la casa. Un hombre con canas, maduro y distinguido e ...

Un hombre entra en un bar y pide una cerveza. —Seran cinqo dólares. —dice el camarero. El hombre saca veinte monedas de 25 centimos del bolsillo y las arroja al suelo. A regañadientes, el camarero recoge las monedas y le sirve la cerveza al cliente. Al día siguente el hombre vuelve a presentarse en el bar y una vez más, pide una cerveza, tira veinte monedas al suelo, etc.. El tercer día, el hombre pide una cerveza como siempre pero esta vez le da un billete de diez dólares al camarero.  Con ansi...

Un judío, un negro, y Donald Trump están sentados en el hospital ya que cada una de sus esposas acaban de dar a luz a un niño sano. Una enfermera les viene a informar DE que ha habido una confusión: a unas de las enfermeras se le olvidó poner* etiquetas de identificación a los bebés, por lo que ya no son capaces de distinguirlos. La enfermera le pide a los esposos que intenten identificar a sus bebés. El judío se ofrece a ir primero y se mete en el cuarto de los bebés. Un minuto después, sale ...

Un hombre hizo una audición para un concurso de talentos. Al subir al escenario, el juez le preguntó cuál era su talento. —Sé imitar pájaros" contestó el hombre. —Eso no es algo que nos interese" le dijo el juez.  "Está bien" —dijo el hombre. Y se fue volando por la ventana.Original ...

¡Vaya! ¡Acaban de arrestar al barbero del vecindario por vender drogas! He sido cliente suyo durante seis años, y nunca me di cuenta de que era barbero.Original ...

Me preguntaba cómo mis padres solían pasar el tiempo antes del internet.Así que se lo pregunté a mis dieciochco hermanos y hermanas pero no lo sabían tampoco.Original ...

Ayer mis vecino llamó a mi puerta a las tres de la mañana, ¿te lo puedes creer?... ¡¡¡A las tres de la mañana!!! Por suerte para él, todavía estaba despierto tocando la batería.Original ...

Los Testigos de Jehová no celebran Halloween. Supongo que a ellos no les gusta que apareczcan desconocidos en su puerta.Original ...

Un grupo de turistas en el Museo de Historia Natural se estaban asombrando de unos huesos de dinausorio. Uno de ellos le preguntó al guardia: —¿No sabrá Usted. lo ancianos que son estes huesos?—Tienen 65.000.011 años. —Repondió el guardia.—Eso es un número muy exacto  —dijo el turista. —¿Cómo sabe su edad con tan precisíon? —Pues, —respondió el guardia,—tenían 65.000.000 años de edad cuando emepezé a trabajar aquí, y eso fue hace once años.Original ...